Nightmare

.....El silencio agobiante pesa sobre mi agoviada cabeza, mis ojos pesan más de lo que nunca en la vida los había sentido, pesan quiza por miedo, quiza por dolor, pero pesan para no abrirse a una fria realidad, una oscura realidad.....mis brazos, se sienten anclados a una superficie verdosa, estoy claramente acostado sobre pasto, la pregunta es ¿Por que?....por todo mi cuerpo se esparce la sensación de piquiña que produce el pasto, mi nariz se siente congestionada por una extraña humedad, no comprendo, no entiendo......Hago un esfuerzo para abrir mis ojos, intentando buscar una gota de luz, algo que me saque de la incertidumbre en la que me encuentro, pero no logro visualizar el cielo que se encuentra oscurecido por altos arboles, bajo la mirada y para mi sorpresa veo que literalmente mis brazos estan anclados al piso por una especie de cadenas, mi mente se siente aturdida mas que antes, y mi corazon empieza a sentir una angustia que hiela todos los rincones de mi cuerpo, la sangre que suele recorrer las venas y arterias ahora parece veneno que endurece cada musculo, cada sentimiento, cada pensamiento......me intento parar pero al hacerlo me doy cuenta que mis pies se encuentran atados a una especie de varilla, intuitivamente mis ojos recorren todo el lugar, no entiendo porque pero esoy seguro de que me encuentro en una selva, lo se por sus caracteristicas, pero este descubrimiento me lleva a generar un misterio mucho más grande ¿Cómo llegue aqui y porque estoy atado? una idea que azotaba mi mente desde el momento que desperte, pero mi miedo la bloquea con todas sus fuerzas, la humedad es totalmente desesperante, mi claustrofobia da pie y el estrés que conlleva empiea a llenar mi mente, me siento encerrado, perdido, aislado de todo tipo de civilización, el miedo cada vez se hace mayor, los arboles no me dejan apreciar si es día o noche, es un lugar inospito, solitario, un perfecto escondite para aquel que lo quiere y una desesperante muerte para aquel que se pierde, las lagrimas empiezan a salir por mis ojos, de repente, mis oidos se agudizan, pisadas, !Hay gente!, "Auxilio" intento gritar pero ni mis oidos llegaron a comprender el suspiro que acababa de dar, de pronto, ante mis incredulos ojos se materializa la madre de todos mis miedos, una encapuchado con uniforme camuflado, con esta visualización la idea por fin penetra en mi mente y veo todo claro, ahora entiendo, este es mi fin, lo presiento, lo se, el miedo se ha convertido en pánico, ya no quedan rastros de claustrofobia pero si un incesante zumbido en mi mente, se lo que me viene, de lo que he escrito siempre, nunca la llegue entender y ahora sabía que nunca la entendería, a mi mente vienen las palabras sabías de un libro infantil "La muerte no es más que el primer paso para la siguiente gran aventura" pero no lo quiero comprender, no quiero morir....el encapuchado empieza a amarrarme con una soga que traía, sorprendido debía estar de que de mi boca no salía ni una palabra, pero para que hablar si solo en mi mente se recordaran esas palabras.....no dije nada mientras me metía en un saco y me ponía en un carro, de nuevo la claustrofobia, pero ya no le ponía atención a ella, no le ponía atención a nada, después de un tiempo escuche el inconfundible sonido del agua, siempre había leído que la peor de las muertes era el ahogo pero jamás pense que lo experimentaría con mis propios ojos, sentí cuando me bajaba, claro, la muerte perfecta, lo verían como cualquier persona que bota al agua un bulto de basura, si tan solo supieran que en ese bulto va una vida, alguna vez leí que soñar no servía de nada si nos olvidabamos de vivir, ahora me arrepentía de tanto soñar y de poco vivir, el inminente futuro colocaba las cosas en perspectiva, el miedo a la muerte se hacía distante, no había más dolor que el que iba a ser testigo pero no importaba, no importa ya, no importa nada, mi fin ha llegado....nunca llegue a amar, nunca llegue a dar un beso de verdad, no experimente mi primera vez en que le entregaría mi cuerpo y alma a una mujer, pero ya nada importaba, ahora una simple y pequeña preocupación entraba a mi mente ¿El dolo de mi madre? pero nada podía hacer, ese era mi destino, el fuerte golpe del agua me saco de mis pensamientos, en contados segundos todo por lo q había luchado, todo lo que había creido se rompía en mil pedazos, pronto resolvería con mis propios ojos uno de los misterios más investigados del planeta pero aun así, nada podía hacer, con la primera gota de agua que se filtro en el saco supe que era cuestión de segundos y mi fin estaba cerca, el saco se lleno de inmediato, contuve la respiración pero el deseo humano que me decía !Respira! !Respira! venció a mi razón, el primer trago de agua incendio mis pulmones y recorde lo ironica que era el agua, no mataba de una sino que esperaba un tiempo para que el paciente sufriera, el segundo trago fue mortal, mi corta vida paso ante mis ojos, me arrepentí de las veces que llore y la melancolia me embargó con las veces que gozé, ya todo estaba perdido, mi mente estaba muriendo, la razón que tanto había intentado ocultar se iba en la oscuridad de un para siempre, pense si me recordarían, pense en mi legado, pero si no tengo legado, al fin mis hombros dejaron de sentir la pesades que tan a menudo habían sentido, mi mente dejo de culparse a si misma, las preocupaciones desaparecieron, mi memoria, mis amores, mis amigos todos se desvanecieron en una nube de olvido, mi corazón ahora ahogado intentaba a gritos seguir funcionando pero no tenía la fuerza de antaño, mis ojos aunque abiertos ya no veían nada, mis oidos no escuchaban, el tacto se veía inundado por el agua, y entonces pasó, el último latido, un último suspiro que termino de inundar mis pulmones y al fin, despues de tanto pensarlo, llego el fin, mi fin…..
La hermosa luna iluminaba el oscuro cuarto en el cual me había levantado después de ver todos mis temores unidos en uno, fue ensueño, me consolaba mi mente, solo fue un sueño, me levante con el fin de ir por un baso de agua pero al poner el pie fuera de la puertade mi cuarto la realidad se hizo ante mis ojos, la selva se alzaba al frente de lo que debía ser mi apartamento y caí en cuenta que no era un sueño, solo una realidad disfrazada...

Para Ti....

Una noche totalmente estrellada, mientras mi llanto retumbaba en la silenciosa habitación, una luz rompió las tinieblas es las que me encontraba, y un hermoso ser bajó hacia mi, un hada madrina, como ella me dijon que era, me pregunto porque lloraba, "Es un amor sin correspondencia" le contesté yo......"Os cumplire un deseo, lo que quieras, lo que más desee tu corazón, tienes tres días para pensarlo" estas palabras retumbaron como un eco en la habitación que de nuevo se hallaba en penumbras con la desaparición del hada madrina......Las siguientes noches fueron intranquilas, mi mente se sentía agobiada por una gran variedad de ideas, pero todos me llevaban hacía ti.....la lujuría me susurraba que pidiera una noche contigo....la envidia me sugería que hiciera que calleras locamente enamorada a mis pies, muchas fueron las ideas, mi mente aun no tomaba una decisión cuando la tercera noche, a las doce en punto de una fría noche, la luz volvió a esclarecer mi cuarto, y el hada bajo en su esplendor a mi y dijó "Bueno mi querido Juan, es hora de tomar una decisión, dime que es lo que más deseas en esta vida" y en ese momento, decidí que mi corazón decidiera, y las palabras que salieron de mi boca fueron la expresión pura de mi alma: "Se muy bien, que ella esta enamorado de otro ser, muy afortunado, y sería injusto obligarla a enamorarse de mi, pero sin ella, no puedo seguir en este mundo, así que mi deseo es el siguiente: Hada Madrina, En las mañanas, convierteme en sol, para alumbrar los caminos que mi princesa recorra, para verla sonreír, para verla vivir, convierteme en sol, para que en las mañanas sus rizos dorados se vean en su mayor esplendor con mi luz, en las tardes, Hada Madrina convierte en viento, pues quiero ser aquella brisa que recorra su cara y refresque sun mirada, en las noches, en las noches hada madrina convierteme en aquella luna, que con sus estrellas lleve a los sueños a esta princesita, dejame iluminar su vida, en los días lluviosos, convierteme en el rocío, para que através de mi vea los hermosos arco iris que representen mi amor hacía ella, y si no me puedes cumplir todo esto, solo quiero, que todas las mañanas, ella se levante con una sonrisa, y pueda sentir la felicidad que solo yo sentiría a su lado, dale felicidad eterna"
Después de esto desperté e n mi cama, dicen que los sueños expresan los deseos más profundos del alma, solo se, que desde ese día, me despierto con una sonrisa en mi cara y un nuevo rayo de esperanza.....

La noche

La suave brisa invernal rosa mi cara, mis ojos se deleitan con una bella vista y una suave cancion de Polo Montañez hace que mis sentidos se relajen, y, a pesar de esta inmejorable atmósfera, no logro esbozar ni la más pequeña sonrisa, mis hombros se sienten pesados, mi corazón no quiere seguir funcionando, la única persona que incondicionalmente me ha brindado su amor no para de decirme que está cansada de mi, mi mente se siente totalmente nublada por pensamientos de fracaso, por primera vez en mucho tiempo por mis mejillas recorre una lagrima, no se a que se deberá está, pero se que esta llena de sentimiento, de tristeza, de desilución, no me puedo contener, es duró encontrarse de frente con una fría realidad, la corteza de la tierra es muy fuerte, los años me siguen sorprendiendo......Este año está muy cerca de culminar, es hora de hacer muchos balances, más tarde estoy seguro que los expresaré, a fin de cuentas el tiempo sigue su recorrido, indetenible, impecable, simplemente cada minuto que pasa es un granito de arena que se le resta al reloj de la vida....cada suspiro es más débil que el anterior pero seguramente más fuerte que el que le sigue, las horas siguen pasando, ahora una salsa que hace recordar las costumbres mi pápa influye más en esta lagrima que ahora está acompañada por varias más, sin embargo, algo muy raro está pasando, cada lagrima que sale de mis ojos es un peso que se va, mi alma se va tranquilizando, mis sentidos se agudizan, increiblemente una sonrisa se va dibujando en mi cara, el suave roze de aquel viento invernal hace sentir la caricia, una caricia invisible, quiza sea de un angel, no lo se, el hermoso cielo estrellado me presenta un panorama distinto, una alternativa a la oscuridad que tanto ha nublado mi mente, me siento despejado, empiezo a entendar varias cosas y a mirar el pasado de manera analitica, la sonrisa que se había empezado a formar ahora es más grande, la hermosa canción de tabaco y chanel de bacilos me remonta a tiempos de mi infancia, de nuevo siento la alegria, el sentimiento de derrota ha dejado momentaneamente mis hombros, las derrotas que han desgastado mi corazón parecen lejanas, siento esperanza, palabra curiosa, en ya casi un año me doy cuenta que aun queda algo de esperanza en este mundo...."El futuro es como el oceano en una noche oscura, sabemos que alli hay algo, pero no sabemos que, es cuestión de nosotros labrarnos el terreno"....está frase retumba en mi mente, conciencia, mi vieja amiga, te siento de nuevo, malditas al fin volviste, y aqui, observando el hermoso Cristo Rey iluminado por la creación humana me da una impresión de seguridad, no se lo que me depare el futuro, no se si habra futuro, de cualquier modo estare preparado, y no estaré solo, cuento con mis amigos, cuento con mi familia, y si alguno de ellos me rechaza, se que no estaré solo, oh conciencia, gracias por volver, guiame tu , llevame por este camino de la vida, futuro, mundo, alli voy, no me esperes, tememe......

Para Recordar

Cuando se ha quemado hasta el ultimo recurso la unica dignidad que queda es saber disimular aquella lagrima....
Hoy se ha ido, el ultimo rastro de optimismo, la lagrima fue derramada y el alma en mil pedazos destrozada.....

¿Charlamos?

-Quién eres?.....esta respuesta quedo vagamente por siempre en el eco de aquel pequeño cuarto, con el pasar de los años aguardé, paciente, expectante, pero nuca logré una respuesta, aun la espero, no lo se.....he pasado horas enteras de mi vida reflexionando, pensando, hasta que un día, logre la conversación que tanto deseaba:
-Si tu no lo sabes, mucho menos lo sabré yo-Dijó el, -Porque eres asi? porque eres mediocre? porque te dejas llevar por la situación?- Dije yo con un par de lagrimas en los ojos, -Quien soy yo para decirte?-me respondió el, -Porque me evades, mirame a los ojos, confrontame dime la verdad- dije furioso, -te odio- me dijo con una sonrisa sarcastica en su cara, no aguante las lagrimas pero me mantuve fuerte, no le despegue ni unmomento la vista de los ojos y logre dicrle -¿Porque?- y su respuesta fue más clara que lo que pensaba-Eres un cretino, un falso, un mentiroso, te dejas manejar, te dejas dominar, tus miedos te dominan, estas marcado por un trauma que solo vive en tu mente, inventado por tu mismo intelecto, te haces llamar maestro, te crees el importante, el poeta, pero, no eres capaz de dedicarte a estudiar una hora seguida, no eres capaz de afrontar tus tristezas, tus dolores, MIRAME A LA CARA, dime lo que ves, dimelo, piensa, nunca dejes de pensar, pq bloqueas tanto a tu conciencia? dime porque? solo por miedo, miedo al fracaso? no te das cuenta que el fracaso eres tu cuando no afrontas el miedo? te he visto, sufrir por errores tuyos, pasar en vela noches sabiendo tu destino pero sin hacer nada para corregirlo, escribes y te llamas a ti mismo mediocre, pero de que sirve, deja de ser tan pendejo, esta vida es de gente dura, di las verdades, CONFIA EN TUS CAPACIDADES, deja de menospreciarte, deja de ser el estupido detras de la sombre y se tu la luz que genere sombra, sal de tu repugnante caparazón y muestra quien eres, no tengas miedo, tu sabes que afin de cuenta vamos a morir, di verdades, di te quieros, declarate a una vieja sin miedo alguno, expresale tu amor, si te rechazan que importa, no te estanques en tu vida, muevete, goza, supera tus expectativass, lucha por ti, lucha por tu vida- cuando dijo esto me di cuenta que me encontraba totalmente en lagrimas, pero ya no sentia odio hacia ese ser, sentia respeto, admiración y ganas de cambiar, lo cual me llevo a la siguiente pregunta -¿Porque me dices eso?- y el respondió -Solo tu puedes cambiar, tuve que clavar un cuchillo en tu corazon para que vieras la sangre que corre por tus venas, tuve que bajarte de tu todopoderosidad para que caigas en cuenta de que eres, lo que eres, de tus miedos, de tu incapacidad, lucha por tus cosas, deja la idiotada....-antes de que te vallas respondeme ¿Quien eres?- dije yo, -Si tu no lo sabes, mucho menos lo sabre yo- con esto me quedo aun la duda de quien era, pero me dio una pista, y algo si tengo por seguro, jamás olvidare la vez en que charle con mi espejo....

Dos palabras que nunca salieron: Te admiro

La vida me ha ensañado muchas cosas, e imagino que en lo que me queda me enseñara muchos más, pero en momentos de depresión, tristeza, como gusten llamarlos ya toda esperanza se había perdido, me siento en la oscuridad, no he logrado salir lo se, pero hay momentos que las bases mismas de mis pensamientos se ven removidas, me muestran otra perspectiva, otra manera de analizar las cosas, me hubiera esperado cualquier cosa de cualquier persona menos de la unica que me lo dio: Mi padre. Todos los días me encuentro con miles de historias, miles de mundos, miles de situaciones que no investigo, no por pereza sino por impotencia, impotencia ante un mundo corrupto que halla su satisfacción en el dolor de los demas, en la penumbra, mientras que los pobres,los afectados, tienen que esperar, con la sombra en sus ojos y con el habmre en sus estomagos, pero a fin de cuentas que importa verdad? si tienes dinero no importa el otro, ese es el pensamiento, en fin....me habia sentido mal, me agoviaban muchas ideas y tenía que sacarlo, pero con quien? necesitaba alguien que fuera cercano pero ajeno, que estuviera lejos, que no me juzgara, ya me basta con mi conciencia remordiendo todo día, toda hora, susurrando ideas inpensables.....entre a messenger y el unico que estaba era mi padre, una ráfaga cruzó por mi mente: ESTA LEJOS, NO HABLAMOS POR TELEFONO, NO TIENE PORQUE JUZGARME, pero nunca pense que el destino me jugaría una pasada tan irónica.....por primera vez en un buen tiempo el fue el que me saludo, en fin conversación habitual pero la pregunta ¿como va el trabajo? salio de mis manos sin pensarlo, y la respuesta me dejo más atonito aun: Mal, lo que lo hace divertido, sorprendido le dije que no entendía y el me explico que tenía bajo su mando más de 1500 personas y detrás de su cabeza tres alcaldes, los periodicos la prensa y los propios directivos de la empresa que estaban furiosos pues su buen rendimiento había superado las expectativas de presupuesto y les estaba quitando protagonismo, aun más sorprendido le pregunte ¿y eso es bueno?, su respuesta me marcó y creo q me marcara de por vida: Juan, sin riesgos la vida no sería divertida, el trabajo sería aburrido y peor de todo no tendrían la necesidad de tenerme empleado, además, solo enfrentando los miedos y la tormenta podras vivir en calma, Juan recuerda la frase "despues de la tormenta viene la calma" pero no la recuerdes así, ten siempre en cuenta que "despues de la calma viene la tormenta" y esa tormenta no te puede agarrar desprevenido, nunca porque la vida es muy dura, es un mundo cruel, de libre competencia, un mundo de desprecio, donde solo el más vivo y el mejor lograra salir, si alguna vez te afrontas a una situación adversa, mirala, asimilala, date cuenta porque estas ahi y veras la manera de salir, y recuerda, que en esta vida todo se tiene que pelear, yo peleo aqui solo por ti, por Juliana (mi hermanastra) porque los quiero y porque se que la vida hay que verla como un juego, un simple juego de estrategia, hay que divertirse y jugarlo lo mejor que se pueda, sabiendo que puedes perder, pero nunca ha existido un jugador que no halla ganado al menos una partida....
Después de leer esto me quede atónito, impresionado, simplemente sin palabras, mi papa se desconecto sin saber que habia reforzado mis defensas, y en mi mente solo había un pensamiento, tal vez no se lo llegue a decir, pero siempre lo tendre presente y se lo hare saber: Te admiro papá.....

En memoria de mis sueños perdidos

Días y noches van pasando, y cada uno que pasa es uno menos que queda en este corto camino llamado vida, uno menos para cumplir mis ilusiones, uno menos para tener desilusiones, uno menos para hacer mis reflexiones. Ya he hablado de muchas cosas que me han sucedido en mi cotedianidad, pero, nunca me he sentado a hablarde mis sueños, eso sueños que desde pequeño se han ido desvaneciendo, aquellas ilusiones que todos hemos tenido pero de una u otra manera han desaparecido, ya sea en los más oscuros y recónditos lugares de la mente o simplemente han sido destruidos por la cuel realidad....He soñado con volver un mundo mejor, con un amigo recuerdo una noche, una sencilla noche, una única noche de felicidad en la cual nos imaginamos como sería Colombia perfecta.....mi cumpleaños, por primera vez en los 14 años que llevo de existencia no me dieron ganas de celebrarlo, quiza no lo sabía, pero muy dentro de mi, mi cuerpo, mi conciencia, estaba enterada que todo por lo que alguna vez había luchado, había peleado, todo aquello se había ido al simple carajo.....mi inocencia acabo con un atraco a mano armada a la casa de mi abuela en la que estuve presente, y con esta, todas mis ilusiones se fueron al piso, se ocultaron bajo la tierra asegurandose que no les callera ni el más remoto rayó de luz, y con esto me fui sumergiendo poco a poco en la oscuridad, no se si empezó en mi cumpleaños o cuando lo q se esque ahora, en este momento de mi vida, aqui, sentado escribiendo, solo tengo un objetivo, tener una vida tranquila, no tengo aspiraciones, no tengo sueños, y de nuevo, a la mente me viene aquella preocupación que ya he expresado, sin nada más que decir, siento la muerte cerca a mi, suspirando al oido, a cada rato, cada momento de soledad es una simple agonía, un jadeo, continuo, intermitente, interminable, solo con la muerte puede parar, pero ni para eso tengo valor, por eso, en esta noche de triste reflexión, le digo adiós queridos sueños y queridas ilusiones, que en paz descansen.....

Un cafe con sabor a mierda

La mañana por primera vez en mucho tiempo estaba nublada, quizá se me adelantaron los relojes una hora o estaba dentro de un sueño que me permitia sentir el extasis de la suave brisa en mi cara, una brisa que en momentos me hace pensar en la belleza que se puede hallar dentro de la oscuridad, quizá mi problema esque nunca logré encontrar el camino correcto en la oscuridad porque al entrar no recorde prender la luz...Esta hermosa vista me incito a sentarme en el balcón, revise el reloj de la cocina y comprobe mis sospechas: ERAN LAS 3 DE LA MAÑANA, maldito despertador, pero en parte le agradezco, en fin, saque un poco de café y lo coloque a preparar, mientras estaba listo saque la silla, una cobija (hacía mucho frío) y fui por mi café, me sente en el balcón de mi apartamento a contemplar la creación, atribuida a nuestro Dios, otros a un fenómeno, sea quien sea que halla sido no le puedo criticar los paisajes que a veces nos presenta....Con cada trago de café me acordaba de todo lo sucedido en el último año, de nuevo la politica se me vino a la mente, atormentandome, este pais no tiene solución, nada se puede arreglar, desvío mi vista y me fijo en un cartel de la cerveza aguila e inmediatamente me acuerdo de una frase que el profesor de lengua castellana nos ha repetido hasta el cansancio: "Como vivimos en un mundo de mierda todo no lo intentan vender por el culo", al recordar esto me sorprendo a mi mismo con una frase sarcastica que no pensaba decirla "Y Q BUEN CULO CON EL QUE NO LO INTENTAN VENDER", jajajaj un poco de risa entre la penumbra de la madrugada la verdad no me la esperaba.....Tomé otro sorbo, me acorde de la hipocresia de mi profesora de historia, habla mierda de Usa en todas las clases, habla del sue´ño americano, y en final de cuentas no es mas que una de las tantas imbeciles persiguiendo la obtención de la visa sin siquiera saber inglés....Ya llevo el café a la mitad de la tasa, voletó a mirar el reloj y me doy cuenta que llevo 30 minutos incrustado en mis pensamientos, recuerdo todos los libros que he leido, me acuerdo de tantas cosas, de cuando decidi empezar esto, todavía recuerdo mi primer día en internet, un día en el cual no me podía imaginar como esto se iba a convertir en mi peor maldición, este del internet es comoaquella droga, me lleva al extasis del aprendizaje pero me ocupa de asuntos que me distrae del colegio y de nuevo me siento hipocrita, me siento caer en un hueco, un simple hueco donde no puedo escuchar la voz de mi conciencia....conciencia, no la veo ni la escucho hace un buen rato, la oscuridad me ha cegado por completo, tendre que seguir adelante sin ella....Llevo una hora y cuarenta y cinco minutos sentado aqui, ya va a ser hora de alistarme, pero la pesadumbre de un hombre derrotado varias veces en poco tiempo, tantas veces descrito en los libros, recae sobre mis hombros, no se que puedo hacer, el café, ya está frio solo me queda un trago, en ese momento recuerdo la situación del pais, la injusticia de los que estan en el campo, el hambre que tienen que pasar millones de personas por la avaricia de pocos, y, fué en ese momento, cuando el café me supo a pura mierda, pues las mentiras politicas, las violaciones de la guerrilla han convertido a nuestro pais en uno con sangre verde, con un presidente de mano arrugada, y lo peor de todo, ha convertido nuestra deliciosa identidad en un simple café con sabor a mierda.....

Until I found you my darling consience

En los últimos momentos de cordura, cuando todo en la oscuridad se suma, busco desesperado tu ayuda, pero solo veo una simple y oscura nube, que como amuleto de muerte, predice a donde has partido, mi adorada conciencia, la oscuridad me ciega, la nube a mi cuello se acerca, desesperado busco en mi mente, tu ya familiar voz, pero no veo, no te encuentro

¿A light in the dark path?

Una mañana como cualquier otra, como ya había predecido el lunes fue un duro comienzo, !Vaya hipocrita el q haya inventado el tiempo!, no terminamos de acoplarnos a las duras madrugadas cuando ya de nuevo es fin de semana y y todo lo ganado lo perdemos de nuevo y así entramos en un ciclo sin fin hasta que llegamos a las mal llamadas vacaciones......Me desperte con ganas de mandar el mundo a la mierda, de encerrarme en mi cuarto y no dejar entrar a mi mama para que me deje durmiendo, pues el mundo de los sueños es el unico que esta bajo nuestro control, donde nuestras más grandes fantasías se hacen realidad y donde los problemas de una fría realidad se alejan por un momento, quiza aprendimos algo de los poetas malditos y por eso nos obligan a no dormir lo suficiente, quiza temen que cambiemos su realidad, quize temen que no la soportemos, quiza temen que nos suicidemos....El colegio, como definir el colegio...¿una treta para mantenernos ocupados quiza?...¿una maniobra para mantener al tanto que aprendemos lo suficiente para subirnos el ego pero no lo que en realidad debemos saber?...otro día le dedicaré más a mi colegio, lo unico que puedo recalcar de mi día es la evaluación de algebra, de nuevo, a mi mente llego ese pensamiento que llamamos conciencia, y retumbaron en mi cerebro las palabras de mi propio sarcasmo ¿tan bajo he caido para mentirme a mi mismo?, la tarde está en trascurso, esta noche arreglare otro articulo, pero queria expresar todo lo sentido en la mañana, pues si no lo confirmo, se, que esto será borrado de mi mente por otro pensamiento insulso y bueno para nada, o por otro lujurioso, por eso, antes de que pase al olvido de donde nunca más volvera, prefiero dejarlo registrado, quizá, como en el libro "La granja Groshamm" "todo pensamiento se puede convertir en una luz en el camino", pero, prefiero quedarme con la frase de la pelicula "lo q el viento se llevo" "Querida, sinceramente me importa un bledo"....

Día oscuro

Era una mañana tranquila, oscura en cierto modo pero a la vez acogedora, de esas que se libra del calor que suele azotar esta ciudad, Domingo, domingo santo, domingo aburrido, el peor día de la semana, es la suave brisa antes de una tormenta electrica, el domingo es el ocaso de un fin de semana, que da de nuevo, un lunes que comienza con su maravillosa semana de trabajo para adultos, y estudio para niños....Como es acostumbrado en la religión me toco ir a misa, no es por menospreciar el cristianismo pero me parece que debería haber una mejor manera de repartir la palabra del Señor, en fin no me voy a colocar a hablar de religion pues me puedo gastar mas de l que quieren leer o algunos desean saber.....en fin, retomando, fui a la iglesia y la misa se me hizo totalmente interminable, el padre acostumbra a alargar las palabras y entonces todos los sermones hacían un eco, un eco que retumbaba en las almas de los pecadores, un eco que penetra en los más íntimos deseos, deseos de muerte, deseos de amor, deseos de suicidio.....Llegue de la misa a las 9 y me coloque a hacer tareas, de alli en adelante no hay nada casi interesante, a excepcion, claro de una visión que tuve, más tarde hablare de ella pues no quiero ni tengo ganas de entrar en detalle con esto, en fin llego la noche y con esta el final de un simple día de transición, quiza no pase a la historia, a excepcion porque a quedado registrado en esta página, suelo cerrar esto con una frase o algo interesante pero no tengo mucho que decir, lo q en realidad me preocupa esque en este momento, cuando no hay nada mas que decir, es cuando veo a la muerte de cerca y me pregunta, ¿Para que vinimos?.....

Un dia de cine

Cuando uno se levanta al mediodía el día le parece más corto, detesto cuando esto pasa en especial porque se que no hago nunca tareas en la tarde, en fin, me desperte y de una me propuse una mentira q en mi interior sabía que no iba a cumplir pero de todos modos tenía que hacerla "Esta tarde adelanto tareas", a la mierda, mi señora d servicio llego a la casa Dios sabe con que problemas, a veces me coloco a pensar en como cada pesona tiene su mundo, su manera de ver la vida, sus problemas que llevar, ¿que será de la vida de ella?, no lo se y tal vez nunca lo sabre, en fin, me sirvió el almuerzo y como siempre le respondi con un simple y frío "Gracias", me rehusó rotundamente a colocar los canales nacionales para no ver las noticias, me cansó de ver todos los días las mentiras de los politicos que dicen que el desempleo está cediendo paso, que la guerrilla se debilita cada día más, todo es una simple pantalla para tapar los asesinatos diarios, las mamsacres de los pobres y valientes campesinos que todavía creen en la agricultura de este pais, PUTA PORQUE TODO TIENE QUE SER ASI, TODO ES POR DINERO, en fin, esa comida paso sin sentirse su sabor, el estres diario me hizo perder el gusto por las pequeñas cosas de la vida, por el delicioso sabor de una buena comida, me dirijo al computador, programo la alarma para las tres de la tarde para proponerme a hacer las tareas pero en el fondo de mi mente me rio de mi estupido sarcasmo y no dejo de repetirme: Solo soy una sombra de lo que solía ser, entro a mantener mi página de internet, retomo de nuevo mi pelea por repartir Gmail al mundo pero no tiene caso, a la mayoría de las personas no les interesa un cambio de ningun tipo, por eso estamos en la maldita mierda como muchas veces ha dicho nuestro nobel García Marquéz....en fin, las tres, las cuatro, las cinco de la tarde y no paro en el intento, si tan solo le colocara tanto empeño a las tareas como el empeño que le dedico a esta lucha todo sería muy diferente, ya es hora de organizar algo que hacer aunque la verdad me encantaria quedarme en mi casa, me invitaron a cine y no tenía nada más que hacer, la pelicula a la que entramos fue una sincera estupidez, desde antes de entrar lo sabía, pero mis compañeros no aprecian tanto el cine como yo y solo pagan los ya caros 8000 pesos del cine para entrar a molestar, y como un simple imbécil que soy me uni a ellos en el plan de molestar con el penoso resultado de tener que hablar con el administrador del cine para que no nos obligara a pasar por la penosa circunstancia de tener que salir del cine, la película termino y estaba totalmente decido a irme a mi casa haste que Jimena, una amiga, me dice q vayamos con todos a Bellavista, ya me sabía cacho pero no podía rechazarlo porque eso me iba a condenar a todo un día de palabras como "Abierto" o "Amargado", todos nos sentamos en el balcon y decidó sentarme a un lado apartado a pensar, callado uno puede analizar mas las cosas, me dedique a ver los comportamientos de mis amigos, me distrajo mucho lo hipocrita que puede ser el amor, Pedro y Jimena, ex-novios, se la pasan en un coqueteo disfrazado de molestadora y jugueteo que termina en una Jimena arrepentida de haberlo hecho pero que vuelve a caer en el mismo juego, que nunca llega a nada, pero es curioso ver como se desarrolla un amor por debajo de cuerda, en silencio me encuentro en perspectiva, hasta que Sebastian me hace una pregunta totalmente fuera del tema "¿Cómo hago para hacer que el tiempo pase más corto?" Sebastian no se imagina que toda la anterior semana he pensado en esto y había llegado a la conclusión que le dije como respuesta "Cambie la manera de medirlo", segun parece esta respuesta le intereso mucho a Sebastian que me hizo otra pregunta que sinceramente me la esperaba "¿Cómo me aconseja medirlo?", "Todo depende de la clase de persona que es ud, las personas romanticas lo medirían en el amor dado, mientras que las personas optimistas lo medirían en las metas que cada uno tiene" esta fue mi respuesta y todavía me siento orgulloso de ella, quiza no sea la gran cosa pero me dejo un buen sabor de boca, un fugaz sentimiento de saber que a veces puedo dejar la sombra que soy para volver a ser el cuerpo de carne y hueso, con esto termina el día, recuerden no es cuestión de vivir la vida por vivirla, es cuestion de vivirla para ser recordado, ya sea una palabra, una frase o un acto, si influye en algo a alguien es importante eso creo..........